Vtipy pro každého

1.

Letní , rozkvetlá louka, na ní řada úlů a mezi nimi se pohybuje včelař v plné práci. Od lesa přichází dva trempíci a už z dálky volají: "Dobrý den, můžeme si tudy přes tu louku zkrátit cestu na vlak? Chtěli bychom stihnout ten do Brna v patnáct hodin!"  "Jistěže, pánové. A když do těch dřevěnejch bedýnek zabouchám, tak s přehledem stihnete i rychlík o půl třetí !"

2.

Ve škole při třídní hodině se učitelka se ptá dětí na koníčky jejich rodičů. " Prosím, paní učitelko," povídá Pepíček  "náš tatínek včelaří. Ale povídal, že teď je to špatný, že na včelnici je nějaký Varoa instruktor."  " Ale Pepíčku snad Varroa destructor?" opravuje ho paní učitelka. "Jó, no ten a asi bude mít nějakou hóódně vysokou funkci, protože tatínek říkal, že je to nebezpečnej parazit."

3.

Na ulici smuteční průvod a v něm nesou dvě rakve. Za nimi úl s černou páskou a pak kráčí smutný pán následovaný dlouhým zástupem mužů. Jeden z přihlížejících zastaví toho posledního: "Co se to tady stalo?" "Hrozné neštěstí! Ten pán je včelař a byl přes víkend na včelařském semináři. Jenže přijela tchyně, nasmraděná všelijakými deodoranty chodila před úly tak dlouho až ji ty potvůrky ubodaly." "A ta druhá rakev?" "Ále, jeho žena se ji pokusila zachránit - tak to ty včelky vzaly z jedné vody na čisto!"  "Takové neštěstí....... nevíte jestli by mi ty včely nepůjčil??"  "Určitě ano. Jen se musíte zařadit na konec téhle fronty!"

4.

Včelař dostal upomínku, že dosud nezaplatil fakturu za odebrané úly. Hned sedl k počítači a napsal truhláři tento e-mail: "Proč bych vám měl něco platit? Když jsem u vás ty úly kupoval a zdály se mi moc drahé, říkal jste, ať se nebojím, že si je včely do roka zaplatí samy."

5.

Jane potká v pralese Tarzana. Hned se jí zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed nechápe, co po něm chce, ale ona mu to známými posunky vysvětlí. Tarzan pochopí a odpoví:“ Tak na to mám díru ve stromě.“  Ona mu tvrdí, že na to má mnohem lepší díru a že mu ji ukáže. Tarzan se nechá přemluvit, tak se Jane svlékne a čeká, když v tom se Tarzan rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku.  Jane se svíjí bolestí a když se probere, tak se ho ptá: "Co děláš, ty blbče?" Na to Tarzan v klidu odvětí: "Musím přece zkontrolovat, jestli v tý díře nejsou včely, ne?"

6.

Když se zeptáte pěti včelařů na nějakou věc, dostanete šest naprosto protichůdných odpovědí

7.

"Víte proč mají včely dost  medu?"  "Protože mají jen jedinou královnu!  Kdyby měly parlament, senát, vládu, prezidenta, politické strany a odbory, měly by  hovno"

8.

" Tak jak jste se měli na dovolené v tom Chorvatsku?" ptá se pan Novák souseda. "Ale, ani mi nevykládejte. Byli  jsme tam na návštěvě u jednoho včelaře a tam mě při mé smůle, píchla ta malá svině přímo do přirození. Deset dní jsem ho měl nateklý jak šišku salámu."  "A co na to Vaše paní?"    "Ale ta teď shání v našem okolí nějakého včelaře. Do Chorvatsko je to prý moc daleko….."

9.

Nejhorší v životě včely je, když je alergická na pyl a ještě k tomu má cukrovku....

10.

Žena si stěžuje gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. Doktor do ženy nakoukne a řekne: "Skutečně je tam. Mohu tedy použít dva způsoby: přírodní a umělý." "A pane doktore, co je to ten přírodní ?" "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."  Paní s tímto způsobem souhlasí, ale když dojde na věc, tak doktor jede jako fretka. "Ale, pane doktore, co to děláte, to jsme si nedomluvili." "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

11.

Když se potká deset stoletých, zjistí se, že devět z nich jsou včelaři...A ten desátý? Ten ma za včelaře svého otce...

12.

Stěžuje si paní Nováková kamarádce, že ten její je v posteli nějak málo aktivní. "U nás to bylo taky tak" utěšuje ji kamarádka "ale od té doby, co mu přidávám do jídla mateří kašičku, je zase pořádný chlap. Dám ti adresu na toho včelaře, od kterého ji kupuji." Za nějakou dobu se kamarádky opět potkaly "Tak co, Marie, už je to lepší?" " Ale jo, aktivní on už je, pořád okolo mne poletuje, nosí mi samé sladkosti, ale......nepíchá a nepíchá!"

13.

 Co se stane když se zkříží tuzemská včela a prase? Vznikne malý český člověk. Je pracovitý,ale svině.

14.

Přijde chlapík do stavebnin: "Potřeboval bych ty křížky na kladení dlažnic. Asi tak 40.000 kusů." Prodavač se ptá:" Na co jich proboha tolik potřebujete?" Týpek mu smutně odpoví: "Ale, mýmu šéfovi uhynuly včely a on po mně chce, abych je křesťansky pochoval."

15.

Ptá se rančer kovboje: "Johne, ocejchoval jsi včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?" "Jasně šéfe, ocejchoval."  "A jak to šlo? Všechno v pohodě?" "No s krávama to celkem šlo, ale s těma včelama to bylo strašný!" 

16.

"Karle, proč máš tak oteklou hlavu?"  "Od myšlení." "Jak tomu mám rozumět?" "No, myslel jsem, že kupuju klidné a nebodavé včely."

17.

Za Rakouska-Uherska bylo podle nařízení Marie Terezie přikázáno každému vesnickému faráři a každému řídícímu učiteli, aby choval včely. Tak jednou takhle jeden farář ošetřuje ty své ovečky, které mají křidélka už za života a všimne si, že jej se zájmem pozoruje ministrant. "Pepíčku, ty máš zájem o včelky?" "Ani ne, otče, ale rád bych se dozvěděl, co řeknete, až vás jedna z nich štípne..."

18.

„Sousede, píchla mne vaše včela!” rozčiluje se muž na včelaře. Včelař pohotově odpoví."Ukažte mi, která to byla a já si to s ní vyřídím...."

19.

Vrazí uřícený chlap do elektra a křičí: "Honem, honem, pojďte někdo sem. Mojí tchyni strašně popíchaly včely!" "No ale my tu nemáme žádné léky" povídá prodavač." " Co to melete, já nechci léky, já chci foťák....."

20.

Včelař to je krycí jméno pro loupežníka za bílého dne. 

21.

Dotaz na Radio Jerevan: "Jaké kroky máme dělat, pokud narazíme na agresívní včelstvo?" Odpověď z RJ: "Co nejdelší a co nejrychlejší..."

22.

Kéž by se tak lidi chovali jako včely! Taková včela - sotva někomu ublíží, ihned umře. Hned by byly mezilidské vztahy lepší.